Eu vi a beleza na ciência e na filosofia e aprendi o que eu pude. Me interessei e cresci mais um pouco, já não sei muito bem para onde vou, mas diferente do famoso texto, nenhum lugar me serve.
Se for necessário, levarei a madrugada inteira para escrever esse texto. Mas ele será postado com certeza.
Estou me espremendo.
O que trouxe até aqui na minha jornada, tem me ajudado entender como se faz, e como funciona. Aqui será anotado meu lembrete, mas não para você, não. Um lembrete que vai me lembrar da situação que eu estava, e isso espero (se não vou ver que simplesmente passei grande vergonha e acabei com as chances de fortalecer mais um laço).
O pior de tudo é que vou ficar 3 dias nas cegas antes de ver qualquer reação a esse texto. É um grande tiro no escuro, mas é um bom tiro, por que eu atiro com a mente*.
3 nomes
Tudo começou com uma brincadeira de facebook. Mas acabou como uma descoberta tremenda. Não sei se sabem do que estou falando, acredito que muitos aí já caíram nessa. Enfim, eu não caí completamente, pois consegui consertar qualquer dano indo às pessoas certas.
O caso é que eu não admito muito deslizes da minha parte, por que eu tenho objetivos cruéis. Nos mesmos, erros bobos não podem existir, então fui ver onde me encontrava. E encontrei com uma coisa asquerosa e horrível, um demônio, vivendo perto de algum lugar, e eu não havia o enxergado.
Apesar de todo esforço para repugnar a coisa, eu não fiz nada. Aparentava ser um vampiro, que suga mais* anestesia. Nos deixa dormentes, faz esquecermos que está ali. E continua sugando, chupando.
Agravamento
Como o tempo voa. Principalmente quando você não marca as horas...
Se foi apocalíptico não sei dizer. Ultimamente me dividi em dois, uma parte irracional e a parte que chamo carinhosamente de "futuro físico quântico". Bom, não posso negar que as duas se dão muito bem! Na verdade eu bem que poderia arranjar esse pretexto e fazer um texto sobre como estou sendo dissecado por duas visões gritantes, mas não! Essa loucura coube perfeitamente nas ideias da minha pessoa, e estão pacíficas. Só vou citá-las por que tudo começou a desandar, e as feras adormecidas sempre acordam primeiro que as ideias incríveis aprisionadas em uma mente.
A parte irracional diria que isso deveria realmente acontecer, a parte "futuro físico" prefere omitir sua opinião para não traumatizar as pessoas apaixonadas. Enfim, conheci uma garota por meados da última semana de dezembro, como vocês podem conferir, é algo extremamente recente.
Mas ela era digamos tentadora de tão interessante. Nunca conversei com uma menina que me deixasse tão intrigado (acalmem-se, é meu último desejo transformar esse blog em algo uh, melhor nem dizer). Pois bem, esse foi mais um ingrediente vital na minha revolução atual. Não sei exprimir, não é nada apaixonante, é algo que vi refletido na imagem de mais um desafio, algo natural e ao mesmo tempo feito tão errado por tantas pessoas. Se trata de algo por enquanto inexprimível. Sim, uma garota, mas retirem todos os conceitos que vocês sabem, é, é uma menina mas e daí? Se fosse um cara não mudaria nada, por que não estou falando de sentimentos que estou nutrindo por alguém - isso realmente não é da sua conta - mas o quanto uma pessoa que emerge do nada pode me transtornar tanto assim, não por uma questão física e emocional, mas por algo que se aproxima das minhas divagações sobre aquele ser incrível que vive em cada um. Me vejo agora mais perto de exorcizar esses males, e sabe, vou compartilhar algo com vocês.
Queria ser visto a par de toda essa sociedade, e isso não é querer ser diferente pra chamar atenção, mas seria bem mais fácil. Uma vez assisti um episódio de House, em que o paciente era um menino com autismo. Eu me identifiquei totalmente com House quando ele ficou com inveja do menino. Por quê? Ora!
Você não precisa se adequar a padrões e ditaduras como as pessoas "normais", deficiente não faz diferença. É inútil. Me dói escrever esse pensamento das pessoas, mas ele é real. O quanto se surpreenderiam elas com as proezas que qualquer ser humano pode fazer? Não sei. Só sei que ser uma pessoa que não pode ser colocada no padrão seria muitíssimo interessante.
Eu pagaria o preço de ser considerado estranho, esquisito, principalmente louco (no sentido patológico), por que isso não passaria de opiniões, e o meu prêmio me aguardaria. O meu prêmio seria que não cobrariam certas posturas, desenvolturas e atitudes para que eu seja considerado aceitável. Eu tenho meus princípios, eles podem sobreviver fora disso tudo. Não peço isso para outras pessoas, só pra mim, acho as consequências insignificantes. Enfim, enquanto não consigo esse respeito - pois é assim que o considero- continuo com as implicações da minha metamorfose em um estágio incógnito.
Retornando ao fato da bela garota ter contribuído - e muito - para minha situação aguda e crítica, a qual me encontro nesse momento - e que vai me levar a tomar atitudes agudas e obviamente críticas - mais um peso contou a favor de um lado da balança.
Os grupos
Uma vez eu quis construir uma casa na árvore...
Não quero que isso pareça uma reclamação, e não estou me importando o que vocês vão achar do texto. Por que como já disse, estou escrevendo para me lembrar, mas também para explicar a vocês da minha situação.
As pessoas são de fato muito desanimadas. São desanimadas aqui, e são desanimadas ali. Não entendo a dificuldade em fazer parte de um grupo. Quando os interesses se mesclam, chegamos a um clímax de intenções e o ânimo se exalta. E para isso não são precisos climas tensos, ou discórdia exacerbada e evidente. Não, os piores conflitos são aqueles silenciosos, vem fugazes e atrozes, de fontes obscuras.
Porém, quando eles chegam todo mundo os nota. Ou simplesmente se esforçam para ignorar.
Mais uma vez entrando em um campo mais ~experiência pessoal~ tenho que deixar anotado para a posteridade um dos famosos motivos que fazem um homem cair: Quando as mãos que se ofereceram para ele se levantar, começam a se soltar.
E isso se trata de algo simples. A imagem porém é essa que pintei para vocês, pois o fim de um grupo, não diz respeito a uma atitude isolada, mas de algo tão conjunto que chega a ser crime colocar a responsabilidade em um ou em outro. Somos capazes de criar círculos que podem ser desmontados facilmente, mas convenhamos, são dificílimos de serem montados.
O que mais me impressiona disso tudo, é o teor de participação das pessoas a minha volta nessa minha revolução. O fim de ano não possui significado nenhum, não existem votos de ano novo, mas sim algo que precisa ser resolvido agora, urgentemente, sem que se haja tempo para pensar. Mas isso me assusta.
Antes se tratava do que eu fazia para melhorar a minha pessoa, mas então cheguei a dois vereditos ainda mais tenebrosos:
- Só eu posso me entender, assim posso conceber minhas ideias sem nenhuma margem de erro, e isso me permite ir além dos meus limites sozinho, pois sou como um computador isolado, posso fazer tudo dentro de mim, e tenho a vantagem de possuir um cérebro. Posso evoluir, ampliar meus limites cada vez mais. Não poderia fazer isso de maneira tão exponencial quando em comunhão com outras pessoas.
-É necessário se desenvolver ao máximo para atingir metas tão altas, e isso implica em um aprimoramento individual assustador, em vários campos, em vários aspectos. Porém a partir daí surge algo mais complexo, e é isso o que está me levando ao "vamos ver". É a transmissão de ideais, de energia para os comensais. Pois é fato que não se pode conseguir algo aqui sozinho, é lei natural. Como isso não vem dando certo, estou me desesperando, e sim, é uma atitude que não devo tomar.
Vem me afetando até nas minhas posturas que tomo desde que me vejo como um projeto de gente, a minha paz, e principalmente a arte de nunca levar as coisas a pontos estressantes, conflituosos no sentido mais pobre da palavra, um sentido que fere os propósitos que muitas pessoas proclamam por aí. Quase me pego escrevendo algo desnecessário e que não tem muito a ver com o assunto, assim estou meus amigos, assim estou.
Uma promessa de boas-novas
Chega a hora que vou decidir. Afinal o que fazer diante de tantas questões? Vou meditar sobre tudo isso. Mas antes de tudo e mais importante abandonarei minha rotina, o que também acredito que já passava dos limites. Não é um ato tão simples, acredito que não vou chamar de sacrifício ( no sentido de se abster de algo, e pelos deuses não estou fazendo voto e promessa para ser agraciado) mas sim de um momento de intensa reflexão, o que por sinal não vai ser fácil.
Convido a todos, a se lembrarem sempre que a vida é determinada de acordo com objetivos tão ocultos que você não pode pronunciá-los, nem expressá-los de maneira muito concreta. É por isso que não saberia responder quais são meus objetivos se me perguntassem. Eles estão incrustados em mim, por causa do meu jeito de ser, eu vou ser encaminhado naturalmente. Não chamo isso de destino, mas simplesmente, você faz sua vida. Essas metas, são de fato impregnadas na sua pessoa, mas antes deles se consolidarem é possível moldá-las e esculpi-las a bel prazer. Foi isso que fiz, e não me arrependo nem um pouco, só quero que o trabalho seja digno de chocar senhoras de meia-idade.
